Home > De râs
Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
“Sper că Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou..
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gura de metrou..”.
“-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
“-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot in civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”….”-Da-mpărate, am uitat sa iţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
“-Sunt la mine în maşina şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă-ntreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem… dar la “Heroes” în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless, să jucăm “conQUIZtador”?
“-Cum când turcii-mi sunt în vamă , şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret . .
Că am fost în multe lupte: Varna, Yalta sau Oituz…”
“-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un “buzz”??”
“-Mircea !!! Vin c-o-ntreagă oaste , iar tu faci mişto de noi . .
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.
“-Cum vrei tu mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea ca să pun pe “YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.”
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe “interzis”…”
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
“-Baiazid , hai să ne batem…! ! , Unde eşti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut ca la “fast-food”-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “Trifermente” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă ca “fast-food”-ul face bine !
Asta-i tot… Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică… “
* 
**
Mama: Troy, te-am strigat deja de peste cinci ori! Nu m-ai auzit?
Troy: Nu te-am auzit decât când m-ai strigat a patra oară!
* **
Un astronaut sfârşi şcoala de zbor interplanetar pe ultimul loc. În prima sa misiune spaţială astronautul a primit un coleg de cabină ciudat: un orangutan care participă şi el în mod experimental la şcoala de zbor şi care luă note foarte bune. La urcarea pe nava spaţială, cei doi piloţi primiră fiecare câte un plic sigilat, cu specificaţia ca să nu-l deschidă decât la 5 minute după lansarea rachetei.
La cinci minute după ce rachetă porni, orangutanul deschise plicul său, şi după ce privi la hârtia din plic, începu să lucreze la comenzile cabinei de control, învârtind butoane şi acţionând întrerupătoare.
Astronautul nostru deschise şi el plicul, şi scoţând hârtia din el, citi instrucţiunile de zbor: „hrăneşte orangutanul!”
* **
Un ziar a publicat un articol critic la adresa primarului local şi al cabinetului acestuia, încheiind cu constatarea: „Noi credem că jumătate din membri consiliului primarului sunt nişte hoţi!” A doua zi, direcţiunea ziarului primi sute de telefoane şi emailuri care cereau cu toate ca ziarul să-şi ceară scuze şi să publice o dezminţire. Aşa că, ziua următoare apărea peprima pagină a ziarului, cu litere de-o şchioapă:
- Ne cerem scuze pentru cele publicate deunăzi şi acum noi credem că jumătate din membri consiliului primarului nu sunt nişte hoţi.
* **
Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit de un poliţiest din localitate, prieten de-a lui Jim.
- Eric, îmi pare bine să te văd! Care-i problema?
- Jim, nu ţi-ai dat seama că atunci când ai luat curba aceea periculoasă pentru a intra din cartier în autostradă acum vreo 5 mile, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, Doamne-ţi mulţam! Deci asta era!? Şi eu care credeam că mi-am pierdut auzul!
* **
Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi strigă către soţia sa, care se îmbrăca în dormitorul de la etaj:
„Grăbeşte-te! Întârziem!”
„Termină!” strigă către el soţia sa. „De-o oră îţi tot spun că-s gata într-un minut! Nu înţelegi?”
* **
Megastar în Romania
X-Factor în Anglia
American Idol în SUA
Olanda
* **
- Doamna Goldblatt, zise micuţul Joey, ne tot povestiţi din Biblie întâmplări frumoase despre copiii lui Israel, şi eu nu înţeleg ceva!
- Ce nu înţelegi Joey?
- Păi, copiii lui Israel au trecut Marea Roşie, nu-i aşa?
- Da
- Şi copiii lui Israel s-a bătut cu Filistenii?
- Da.
- Şi copiii lui Israel au făcut o mulţime de lucruri importante?
- Da, e adevărat!
- Ce nu înţeleg eu este, şi ce făceau părinţii copiilor lui Israel în tot timpul acesta?
* **
Un păstor a spus că pe el nu-l deranjează când, în timpul predicii sale, ascultătorii se uită în repetate rânduri la ceasul lor. Deşi, trebuie să recunoască că o dată s-a simţit stânjenit când un membru al bisericii, după ce s-a uitat de câteva ori la ceasul său, l-a dus şi la ureche să vadă dacă încă mai funcţionează…
* **
„De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe un moş de 98 de ani.
„Am spart o oglindă!” spuse el zâmbind.
„Păi, asta înseamnă că vei avea parte de nenoroc timp de 7 ani!” zise baba.
„Şi ăsta nu-i un lucru minunat?!” zise moşul.
* **
Le-am primit prin email… poate au sosit şi la tine. Dacă nu, iată-le aici! Mulţumesc lui JD pentru ele.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
………………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………..
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
…………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
* **
Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul meu e foarte cuminte! Lucrează din greu, merge şi la şcoală şi şi-o plăteşte singur, nu fumează, nu bea, şi nici nu cred că s-a uitat către vreo femeie în ultimii doi ani!”
Cealaltă mamă, spune şi ea, Ce să mai spun despre băiatul meu: el este ca un sfânt! Nici el nu bea, nici măcar un picur de alcool, şi nici el nu s-a uitat la vreo femeie în ultimii trei ani! E foarte cuminte şi se abţine de la orice excese!”
Prima mamă se uită cu admiraţie la a doua mamă şi spune, „cred că eşti foarte mândră şi mulţumită de fiul tău!”
„Da zice mama a doua, atât de mulţumită încât luna viitoare când scapă de la închisoare o să facem o petrecere în cinstea lui!”
* **
Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi cu compătimire, apoi îi spuse:
- aici nu poţi intra… ai spus prea multe minciuni!
- Hai, sfinte Petre, zise omul, tu ştii cum este în viaţă! Doar ai fost şi tu pescar!
* **
Articolul acesta spune că la casa lui TD Jakes (celebrul predicator de culoare) din Forth Worth din Texas a fost o explozie datorată unei scurgeri de gaze. S-o fi spart… TD? Just kidding! Se ştie că predicatorul este supraponderal… ca şi subsemnatul!
* **
Vizitâtnd Washington DC, un turist trecu la la sediul Congresului. Acolo, ghidul îi arătă un birou şi preciză: „aici îşi are biroul Capelanul Congresului!”. Şi ca prin minune, uşa se deschise şi-n cadrul ei apăru chiar personajul cu pricina. Binevoitor, el dădu mâna cu turiştii, apoi îşi văzu de treabă.
Impresionat, turistul nostru întrebă ce face Capelanul? „Se roagă pentru Senat?” întrebă el? La care ghidul răspunse, „capelanul se uită la Senat, apoi la Camera Reprezenanţilor, apoi simte o puternică nevoie de a se ruga pentru biata Americă!”
* **
Lângă acvariul de la San Diego pe o bancă, stătea un individ îmbrăcat ca un pirat. Un trecător se opri lângă el, şi observă că piratul are un picior de lemn, o proteză cu un cârlig la o mână, şi-un petec de piele peste un ochi lipsă. Curios, trecătorul întrebă
-Eşti pirta de-adevărat, sau munceşti la acvariu:
-Pirat, pirat de-a binelea
-Cum ţi-ai pierdut piciorul?
-Mi la mâncat un rechin.
-Ş-i tot rechinul ţi-a mâncat şi mâna?
-Nu, asta mi-a tăiat-o un alt pirat, într-o luptă
-Şi tot el ţi-a scos şi ochiul, cu sabia?
-Nu, în ochi mia- căzut găinaţul unui percăruş
-Şi doar nu vrei să cred că un găinaţ ţi-a scos ochiul!
-Ochiul… ziua în care mi-a căzut găinaţul a fost prima zi în care aveam proteza asta cu cârlig…
* **
- 666 – numărul fiarei
- -666 – numărul negativ al fiarei
- 660 – numărul aproximativ al fiarei
- DCLXVI – numărul latin al fiarei
- 0.666 – numărul mili-fiarei
- $665.99 – preţul fiarei
- $646.66 – preţul fiarei la Walmart
- 665 – numărul fratelui mai tânăr al fiarei
- 667 – numărul fratelui mai vârstnic al fiarei
- 666 mg – doza zilnică de fiară
- 666GHz – viteza procesorului fiarei
- 666 calorii – caloriile zilnice ale fiarei
- $222.00 – preţul de lichidare a stocului nevândut al fiarei
- 666 UP – băutura răcoritoare a fiarei
- Route 666 - drumul pe care merge fiara
- 66600 – codul poştal al fiarei
- 666 kg – greutatea fiarei
- 666 C – temperatura de fierbere a fiarei
- 1-866-666-6666 – telefonul „toll free” al fiarei
- 6-6-6666 – data naşterii fiarei
- Chanel No.666 – parfumul preferat al fiarei
- 66.6 MHz – staţia de radio favorită a fiarei
- IAM 666 – numărul maşinii fiarei
- 666% – varianta 100% a fiarei
găsite pe internet….
* **
Explicaţie pe înţelesul tuturor!
* **
on 
on 
on 
Mi-amintesc de ţiganca din cartierul nostru, care i-a zis fiului ei, Jancsika, „mă copile, dacă mergi la Mureş (să facă baie) să nu te îneci că aşa te bat!…”