PERSPECTIVE CRESTINE

Ştie toată lumea că Joe Biden, alesul lui Obama pentru postul de vicepreşedinte vorbeşte prostii.  De fapt, Biden chiar dacă e văzut bine de la Iaşi, a fost cea mai slabă alegere posibilă.  Chiar el a recunoscut zilele trecute că Hillary ar fi fost o alegere mai fericită decât el!  În sfârşit, deunăzi Biden este la o adunare publică unde rosteşte un spici.  Între oameni, un senator al statului, care-i invalid şi stă într-un scaun cu rotile.  Biden îl vede, îl declară „old buddy” (prieten vechi) şi-i zice să se ridice în picioare.  Iniţial am crezut că sindromul de „mesia” al lui Obama s-a transmis la Biden… dar nu era aşa!  Biden îşe exersa (încă o dată) vechiul obicei de a face gafe.  După ce vede că senatorul Chuck Graham este invalid, ca să repare gafa Biden cere tuturor să se ridice, în cinstea lui Graham.  Clipul este mai jos.

O fetiţă se ruga.  Spre sfârşitul rugăciunii, a spus: Doamne, şi să nu uiţi să ai grijă şi de mama şi de tata şi de frăţiorul meu, şi nu uita să ai grijă şi de Tine, că nu ştiu ce ne-am face dacă ai dispare!

Un domn cu probleme ale imaginii despre sine merse la psihiatru.  Acesta îl consultă şi-l trimise acasă cu promisiunea că-l va suna la telefon cu diagnosticul şi tratamentul prescris.  Într-o zi, psihiatrul sună şi spuse domnului cu pricina că, problema lui este că nu se simte bine deoarece nu isprăveşte niciodată ceea ce începe.  La care, domnul răspunse: tocmai am terminat de mâncat două pungi de pufuleţi şi o jumătate de tort, şi deja mă simt mai bine.  Mulţumesc, domnule doctor!

Îmi amintesc din copilărie…  Am crescut nu departe de râul Mureş şi ne petreceam pe malul acestuia şi mai ales în apa lui cam toate zilele de vacanţă.  Şi nu numai!  Căutam cu copiii din cartier să ne luăm la întrecere care face cel dintâi baie în apa rece, imediat după ce gheaţa de peste apă se rupea şi sloiurile începeau să plutească pe apă!

Mama ne sfătuia mereu să fim atenţi să nu păţim ceva.  Glumeaţă cum era, ne spunea cuvintele unei glume: Să nu cumva să te îneci că aşa te bat… Poza de mai jos se potriveşte glumeai de odinioară: adică, dacă te electrocutezi şi mori, vei fi pasibil la o amendă de $200…

Din timesonline

Într-un săt din Georgia un automobilist tocmai plăti pe un ţăran cu o bancnotă de $20 pentru că i-a tras maşina  afară cu boii dintr-o groapă plină de mocirlă din marginea drumului.

„Mi se pare că, cu groapa asta aici, eşti atât de ocupat încât trebuie să scoţi maşinile şi ziua şi noaptea!” spune automobilistul.

„Nu - răspunse ţăranul, - noaptea suntem ocupaţi să aducem apă să udăm drumul să-l face alunecos şi să umplem la loc groapa.”

Pentru cei ce se decid mai greu…  Multumesc Wes!

Am primit de la un prieten si nu m-am putut abtine sa nu-l uploadez pe youtube si sa nu-l arat si voua…

Am găsit câteva similitudini între italieni şi români.  And it’s very funny!

Cei doi frați erau foarte răi așa că părinții s-au decis să-l roage pe păstor să vorbească cu băieții.  Pastorul a chemat în biroul său pe cel mai tânăr dintre cei doi, și după ce l-a fixat cu privirea preț de câteva minute, l-a întrebat pe un ton serios: „Unde este Dumnezeu?”.  Băiatul îl privi țintă pe păstor, fără să zică nimic.  Păstorul îl întrebă din nou, tot serios, dar cu un ton mai ridicat: „Unde este Dumnezeu?”.  Băiatul continuă să tacă.  La care, păstorul aproape pierzându-și sumpătul repetă întrebarea, aproape țipând: „Unde este Dumnezeu?”

Băiatul nu răspunse nici de data aceasta.  Dimpotrivă, se ridică în picioare și părăsi biroul păstorului în mare grzbă.  Fratele său aflat în anticamera biroului se luă după el.  Îl ajuse din urmă tocmai acasă, pe când fratele mai tânăr se ascundea într-un dulap.  „Care-i problema?  Ce-ai pățit?  Ce ți-o făcut păstorul de ai părăsit biroul lui ca o furtună?”  „Să știi că suntem la mare ananghie!” răspunse frățiorul.  „Dumnezeu a dispărut și păstorul crede că noi L-am ascuns!”

 50 de mii de oameni au particiapt la un meci de fotbal.  Au fost vândute bilete de $10, $25, $50, $75 şi loje de lux la $150 bucata.  Din nefericire, o ploaie torenţială a făcut ca meciul să nu mai poată fi jucat în localitate şi astfel s-a decis ca să se înapoieze banii tuturor spectatorilor.  Pe când erau gata contabilii echipei să trimită banii înapoi, au intervenit reprezentanţii Partidului Democrat (Hillary şi Obama) şi au cerut voie să înapoieze ei banii, după principiul democratic al rambursării de taxe.

Democraţii au decis conform politicii lor că nu-i cinstit şi nici egal ca să se dea înapoi fiecăruia cât a plătit pentru bilete.  Iată cum au dat înapoi banii:

- Cei ce au plătit $10, vor primi înapoi $15.  Oricum, ei şi aşa nu au destui bani ca să meargă la meci.  Diferenţa se va numi „credit câştigat al biletului de meci”.  Câştigarea acestui credit se obţine prin lene, obiceiuri proaste vizavi de muncă, ambiţie scăzută, darea vinei pe alţii.  Restul de bani vor fi rambursaţi astfel:

- cei ce au plătit $25 vor primi înapoi $25; aşa e cinstit.

- Cei ce au plătit $50 vor primi înapoi $1, deoarece deja ei câştigă destui bani pentru a merge la meci cu bilete scumpe.  Dacă au $50 pentru un bilet, cu siguranţă nu plătesc destule taxe.

- Cei ce au plătit $75, vor fi penalizaţi şi mai trebuie să trimită încă $25 de căciulă.  Aşa este corect şi numai aşa se vor putea da cei extra $5 celor ce nu au avut bani decât pentru bilete de $10.

- Cei ce au putut plăti lojele de lux la $150 bucata vor fi daţi în urmărire penală.  Departamentul de taxe se va ţine scai de ei, până ce vor fi obligaţi să-şi mute investiţiile, conturile bancare şi fabricile în Mexic, China şi Malayesia.  Odată ajunşi acolo, vor fi bârfiţi în fiecare zi că angajează oameni cu $2/oră în condiţii de muncă fără aer condiţionat şi că nu-s patrioţi, deoarece la mutarea fabricilor, au lăsat fără muncă atâţia americani.

- Se prevede un cadou de $10 celor ce au trecut doar pe lângă stadion, chiar dacă nu au plătit nimic sau nu au avut intenţia de a participa la meci.  Asta pentru că există un program special numit „Affirmative Action” - program destinat celor împotriva cărora s-au produs discriminări.  Stadionul având numai 50 de mii de locuri, a discriminat împotriva tuturor celorlalţi americani, chiar dacă aceştia nu au voit să vadă meciul; deci discriminaţii merită o recompensă de la guvern.

- Cine nu înţelege nici acum cum va funcţiona codul de taxe al democraţilor, să scrie lui Hillary Clinton şi lui Barak Obama.

Am primit recent de la un amic schema de mai jos.  Ea ilustrează (aproape) perfect diferența dintre o femeie și un bărbat când e vorba de mers la cumpărături.  În exemplul de mai jos, scopul celor doi a fost de a ajunge la magazinul „The Gap” (aflat în incinta unul mall) și de a-și cumpăra o pereche de pantaloni.  Avem aici traseul fiecăruia, cât timp durează operația și cât costă pantalonul.

Enjoy:

Un site anunță că pune la dispoziția doritorilor un test IQ pentru câini.  Cred că testul funcționează astfle: dacă-l cumperi, atunci câinele tău e mai deștept decât tine!

De la 1 Iulie Poliția statului nostru va amenda pe toți conducătorii auto prinși că vorbesc la telefon, ținând telefonul la ureche cu mâna. Se poate vorbi cu cască, sau dispozitiv blutooth, dar mâinile trebuie folosite numai la condus. Un intreprinzător a găsit o metodă eficace și extrem de ieftină. Urmează mai jos:

M-am gindit la ceva usor, ca dupa o saptamina lunga si grea!  Si am gasit poza de mai jos, pe care am numit-o in titlu.  E convingatoare, nu-i asa?  Cit trebuie sa-ti urasti trupul pentru a-ti bate astfel joc de el?  Doar toate perforatiile acelea sunt permanente!  La fel si tatuajele, desi mai recent se pot scoate cu laserul (ramin totusi pete si chiar cicatrice pe piele).  Am pus-o la categoria “de ris” pentru ca nu am avut chef sa creez o categorie “de plins”.