PERSPECTIVE CRESTINE » De râs

Scrisoarea a IIIa – nouă parodie

Ted — Wed, 16 Dec 2009 08:22:35 +0000

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
“Sper că Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou..
Ia vezi dacă-a tras maşina, lângă gura de metrou..”.
“-N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
“-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l ţine la subraţ.
Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot in civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”….”-Da-mpărate, am uitat sa iţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
“-Sunt la mine în maşina şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă-ntreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem… dar la “Heroes” în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless, să jucăm “conQUIZtador”?
“-Cum când turcii-mi sunt în vamă , şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret . .
Că am fost în multe lupte: Varna, Yalta sau Oituz…”
“-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un “buzz”??”
“-Mircea !!! Vin c-o-ntreagă oaste , iar tu faci mişto de noi . .
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.
“-Cum vrei tu mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea ca să pun pe “YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.”
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe “interzis”…”
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
“-Baiazid , hai să ne batem…! ! , Unde eşti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut ca la “fast-food”-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “Trifermente” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă ca “fast-food”-ul face bine !
Asta-i tot… Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică… “

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Din avion în avion: o nouă “distracție” pentru cei “tari” ©2010 PERSPECTIVE CRESTINE. All Rights Reserved.. * **Readers who viewed...
O nouă serie de postări Am fost mereu inspirat de versetul zilei care apare şi-n...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Scurte (43)

Ted — Sun, 22 Nov 2009 06:19:46 +0000

Mama: Troy, te-am strigat deja de peste cinci ori! Nu m-ai auzit?

Troy: Nu te-am auzit decât când m-ai strigat a patra oară!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Scurte (30) O fată povestea tatălui ei despre noul ei prieten. După...
Scurte (6) Un englez îşi aşteaptă mâncarea la un restaurant. Chelnerul i-o...
Scurte (8) Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Misiune spaţială

Ted — Sun, 08 Nov 2009 09:31:19 +0000

Un astronaut sfârşi şcoala de zbor interplanetar pe ultimul loc. În prima sa misiune spaţială astronautul a primit un coleg de cabină ciudat: un orangutan care participă şi el în mod experimental la şcoala de zbor şi care luă note foarte bune. La urcarea pe nava spaţială, cei doi piloţi primiră fiecare câte un plic sigilat, cu specificaţia ca să nu-l deschidă decât la 5 minute după lansarea rachetei.

La cinci minute după ce rachetă porni, orangutanul deschise plicul său, şi după ce privi la hârtia din plic, începu să lucreze la comenzile cabinei de control, învârtind butoane şi acţionând întrerupătoare.

Astronautul nostru deschise şi el plicul, şi scoţând hârtia din el, citi instrucţiunile de zbor: „hrăneşte orangutanul!”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Din lac în puţ Un tânăr zbura pentru prima oară cu avionul. Ca să...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Corectare

Ted — Wed, 16 Sep 2009 07:46:39 +0000

Un ziar a publicat un articol critic la adresa primarului local şi al cabinetului acestuia, încheiind cu constatarea: „Noi credem că jumătate din membri consiliului primarului sunt nişte hoţi!” A doua zi, direcţiunea ziarului primi sute de telefoane şi emailuri care cereau cu toate ca ziarul să-şi ceară scuze şi să publice o dezminţire. Aşa că, ziua următoare apărea peprima pagină a ziarului, cu litere de-o şchioapă:

- Ne cerem scuze pentru cele publicate deunăzi şi acum noi credem că jumătate din membri consiliului primarului nu sunt nişte hoţi.

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Scurte (9)

Ted — Fri, 14 Aug 2009 07:05:59 +0000

Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit de un poliţiest din localitate, prieten de-a lui Jim.

- Eric, îmi pare bine să te văd! Care-i problema?
- Jim, nu ţi-ai dat seama că atunci când ai luat curba aceea periculoasă pentru a intra din cartier în autostradă acum vreo 5 mile, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, Doamne-ţi mulţam! Deci asta era!? Şi eu care credeam că mi-am pierdut auzul!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Scurte (21) - Ţăranul Brown: ai pierdut multe lucruri în tornada de...
Scurte (8) Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi...
Scurte (43) Mama: Troy, te-am strigat deja de peste cinci ori! Nu...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Scurte (8)

Ted — Thu, 13 Aug 2009 08:31:39 +0000

Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi strigă către soţia sa, care se îmbrăca în dormitorul de la etaj:

„Grăbeşte-te! Întârziem!”

„Termină!” strigă către el soţia sa. „De-o oră îţi tot spun că-s gata într-un minut! Nu înţelegi?”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Scurte (6) Un englez îşi aşteaptă mâncarea la un restaurant. Chelnerul i-o...
Scurte (9) Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit...
Scurte (44) Aseară, la cina de Thanksgiving, soţia spune soţului: - Încetează...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

De ăştia, se pare că nu duce lumea lipsă…

Ted — Fri, 07 Aug 2009 08:32:14 +0000

Megastar în Romania

Click here to view the embedded video.

X-Factor în Anglia

Click here to view the embedded video.

American Idol în SUA

Click here to view the embedded video.

Olanda

Click here to view the embedded video.

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Adeste Fideles Il Divo The Three Tenors Andrea Bocelli Vienna 2008 Vienna...
Partiduuul, Ceauşescuuuuuuu, Româniiiiiiaaaaaaaaaa! Rugăciune musulmană pentru Obama Şi un cântec cântat recent într-o...
Colinde ©2010 PERSPECTIVE CRESTINE. All Rights Reserved.. * **Readers who viewed...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Copiii lui Israel

Ted — Mon, 03 Aug 2009 07:05:07 +0000

- Doamna Goldblatt, zise micuţul Joey, ne tot povestiţi din Biblie întâmplări frumoase despre copiii lui Israel, şi eu nu înţeleg ceva!
- Ce nu înţelegi Joey?
- Păi, copiii lui Israel au trecut Marea Roşie, nu-i aşa?
- Da
- Şi copiii lui Israel s-a bătut cu Filistenii?
- Da.
- Şi copiii lui Israel au făcut o mulţime de lucruri importante?
- Da, e adevărat!
- Ce nu înţeleg eu este, şi ce făceau părinţii copiilor lui Israel în tot timpul acesta?

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Copiii aceştia teribili! Băieţi de 14 şi 15 ani, cântând cu dezinvoltură „O...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Despre lungimea serviciului divin

Ted — Mon, 20 Jul 2009 08:47:09 +0000

Un păstor a spus că pe el nu-l deranjează când, în timpul predicii sale, ascultătorii se uită în repetate rânduri la ceasul lor. Deşi, trebuie să recunoască că o dată s-a simţit stânjenit când un membru al bisericii, după ce s-a uitat de câteva ori la ceasul său, l-a dus şi la ureche să vadă dacă încă mai funcţionează…

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Aoleo! Ce mi-am făcut mie Bill Gates!…. Acum când am intrat şi io pe facebook, şi am...
Scurte (48) Noapte de revelion, la Jack acasă. Prietenii se uită la...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Nenoroc

Ted — Thu, 02 Jul 2009 09:46:07 +0000

„De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe un moş de 98 de ani.

„Am spart o oglindă!” spuse el zâmbind.

„Păi, asta înseamnă că vei avea parte de nenoroc timp de 7 ani!” zise baba.

„Şi ăsta nu-i un lucru minunat?!” zise moşul.

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Copiii lui Israel - Doamna Goldblatt, zise micuţul Joey, ne tot povestiţi din...
La porţile cerului Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi...
Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Avocăţei, avocăţeşti

Ted — Thu, 02 Jul 2009 07:53:12 +0000

Le-am primit prin email… poate au sosit şi la tine. Dacă nu, iată-le aici! Mulţumesc lui JD pentru ele.

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
………………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………..
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
…………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Înfrumuseţarea urâtului
Powered by Where did they go from here?

Scurte (16) - Avocatul: şi cum s-a sfârşit prima dumneavoastră căsnicie? -...
Scurte (45) Un poliţist o opreşte pe o doamnă, şi-i spune: „Vă...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Doi băieţi sfinţi

Ted — Tue, 23 Jun 2009 17:27:02 +0000

Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul meu e foarte cuminte! Lucrează din greu, merge şi la şcoală şi şi-o plăteşte singur, nu fumează, nu bea, şi nici nu cred că s-a uitat către vreo femeie în ultimii doi ani!”

Cealaltă mamă, spune şi ea, Ce să mai spun despre băiatul meu: el este ca un sfânt! Nici el nu bea, nici măcar un picur de alcool, şi nici el nu s-a uitat la vreo femeie în ultimii trei ani! E foarte cuminte şi se abţine de la orice excese!”

Prima mamă se uită cu admiraţie la a doua mamă şi spune, „cred că eşti foarte mândră şi mulţumită de fiul tău!”

„Da zice mama a doua, atât de mulţumită încât luna viitoare când scapă de la închisoare o să facem o petrecere în cinstea lui!”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Pedeapsă prin asociere
Powered by Where did they go from here?

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

La porţile cerului

Ted — Wed, 10 Jun 2009 07:59:58 +0000

Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi cu compătimire, apoi îi spuse:
- aici nu poţi intra… ai spus prea multe minciuni!
- Hai, sfinte Petre, zise omul, tu ştii cum este în viaţă! Doar ai fost şi tu pescar!

* **

Nenoroc „De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe...
Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Scurte (3) La sfârşitul predicii lui DL Moody, o femeie veni, dădu...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Explozie la casa lui TD Jakes

Ted — Mon, 08 Jun 2009 07:07:21 +0000

Articolul acesta spune că la casa lui TD Jakes (celebrul predicator de culoare) din Forth Worth din Texas a fost o explozie datorată unei scurgeri de gaze. S-o fi spart… TD? Just kidding! Se ştie că predicatorul este supraponderal… ca şi subsemnatul!

* **

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Scuze pentru nefacerea temei de casă 1. Mi-am făcut-o dar am lăsat-o în buzunarul de la...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ce face un Capelan?

Ted — Thu, 28 May 2009 07:59:54 +0000

Vizitâtnd Washington DC, un turist trecu la la sediul Congresului. Acolo, ghidul îi arătă un birou şi preciză: „aici îşi are biroul Capelanul Congresului!”. Şi ca prin minune, uşa se deschise şi-n cadrul ei apăru chiar personajul cu pricina. Binevoitor, el dădu mâna cu turiştii, apoi îşi văzu de treabă.

Impresionat, turistul nostru întrebă ce face Capelanul? „Se roagă pentru Senat?” întrebă el? La care ghidul răspunse, „capelanul se uită la Senat, apoi la Camera Reprezenanţilor, apoi simte o puternică nevoie de a se ruga pentru biata Americă!”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

De râs (1)
Powered by Where did they go from here?

Păstorule: tu ce ai face? Eşti păstor la o biserică. La tine la birou vine...
Scurte (28) - „Ce crezi despre Shakespeare?” întrebă un elev pe un...
Scurte (46) Candidatul Democrat ţinea o cuvântare în sala de şedinţe, dar...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Pedeapsă pentru… moarte

Ted — Mon, 18 May 2009 08:47:27 +0000

Mi-amintesc de ţiganca din cartierul nostru, care i-a zis fiului ei, Jancsika, „mă copile, dacă mergi la Mureş (să facă baie) să nu te îneci că aşa te bat!…”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Pedeapsă prin asociere Numeri 14:26-30 Domnul a vorbit lui Moise şi lui Aaron...
Cash pentru rable Poate ai auzit sau văzut asta! Cash for clunkers! Adică,...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Piratul

Ted — Mon, 18 May 2009 07:44:39 +0000

Lângă acvariul de la San Diego pe o bancă, stătea un individ îmbrăcat ca un pirat. Un trecător se opri lângă el, şi observă că piratul are un picior de lemn, o proteză cu un cârlig la o mână, şi-un petec de piele peste un ochi lipsă. Curios, trecătorul întrebă

-Eşti pirta de-adevărat, sau munceşti la acvariu:
-Pirat, pirat de-a binelea
-Cum ţi-ai pierdut piciorul?
-Mi la mâncat un rechin.
-Ş-i tot rechinul ţi-a mâncat şi mâna?
-Nu, asta mi-a tăiat-o un alt pirat, într-o luptă
-Şi tot el ţi-a scos şi ochiul, cu sabia?
-Nu, în ochi mia- căzut găinaţul unui percăruş
-Şi doar nu vrei să cred că un găinaţ ţi-a scos ochiul!
-Ochiul… ziua în care mi-a căzut găinaţul a fost prima zi în care aveam proteza asta cu cârlig…

* **

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

666 – numărul fiarei

Ted — Thu, 14 May 2009 08:56:48 +0000

666 – numărul fiarei
-666 – numărul negativ al fiarei
660 – numărul aproximativ al fiarei
DCLXVI – numărul latin al fiarei
0.666 – numărul mili-fiarei
$665.99 – preţul fiarei
$646.66 – preţul fiarei la Walmart
665 – numărul fratelui mai tânăr al fiarei
667 – numărul fratelui mai vârstnic al fiarei
666 mg – doza zilnică de fiară
666GHz – viteza procesorului fiarei
666 calorii – caloriile zilnice ale fiarei
$222.00 – preţul de lichidare a stocului nevândut al fiarei
666 UP – băutura răcoritoare a fiarei
Route 666 - drumul pe care merge fiara
66600 – codul poştal al fiarei
666 kg – greutatea fiarei
666 C – temperatura de fierbere a fiarei
1-866-666-6666 – telefonul „toll free” al fiarei
6-6-6666 – data naşterii fiarei
Chanel No.666 – parfumul preferat al fiarei
66.6 MHz – staţia de radio favorită a fiarei
IAM 666 – numărul maşinii fiarei
666% – varianta 100% a fiarei

găsite pe internet….

* **

Scurte (23) Într-o dimineaţă pe la ora 4, un om sună la...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ce înseamnă „drive thru”

Ted — Thu, 09 Apr 2009 22:29:23 +0000

Explicaţie pe înţelesul tuturor!

* **

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Tricoul spectatorului

Ted — Sun, 05 Apr 2009 04:18:05 +0000

* **

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Noi victime ale „încălzirii globale”

Ted — Sun, 29 Mar 2009 05:51:52 +0000

Azi s-au stins luminile timp de o oră, ca un gest simbolic în cinstea schimbărilor climatice (încălzirea globală, mai precis; după ce iarna trecută a fost una dintre cele mai reci din ultimii 15 ani, s-a schimbat denumirea de la „încăzire” la „schimbări climatice”). Dar asta nu este ultimul atac al încălzirii globale. În California se discută despre scoaterea din folosinţă a maşinilor de culoare… neagră! De ce? Pentru că negrul reţine căldura şi maşina foloseşte mai mult aer condiţionat, deci se consumă mai multă energie!

După maşinile de culoare neagră, va urma eliminarea a orice este… negru! Adică ciorile, cafeaua, clapele pianului, unghiile lovite cu ciocanul (astea vor cade oricum), negii, parul (unii contribuie mai de mult la chestia asta, chelind de tineri), pantofii şi întregul continent african!

Între timp, am descoperit că sunt specialişti în schimbări climatice în spaţiul cosmic! Cu câtă precizie se va prezice vremea în spaţiu când aici pe Terra timpul este… probabil, adică extrem de probabil! Că aştept ziua însorită promisă de cei de la vreme acum o săptămână şi nu a mai venit! Dar contează un grad în minus sau în plus în spaţiu, la mii de ani-lumină de noi? Ne urmăresc locuitorii altor constelaţii jurnalele TV? De ce avem nevoie de astfel de specialişti? Şi unde or învăţat ei chestiile astea?

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Oare chiar s-a sfârşit?
Powered by Where did they go from here?

Două victime nedorite a dificultăţilor economice IA (International Aid) din Michigan, organizaţie ce oferea ajutor în...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ceşcuţa de ceai

Ted — Thu, 19 Mar 2009 16:36:59 +0000

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Comun sau Excepţional?
Powered by Where did they go from here?

Doi băieţi sfinţi Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Poliţia la lucru!

Ted — Mon, 16 Mar 2009 16:36:48 +0000

Cu aşa pază, nu-i nici o problemă! Suntem în siguranţă!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Ceşcuţa de ceai
Powered by Where did they go from here?

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Indonezienii îl mănâncă pe Obama!

Ted — Sun, 08 Mar 2009 11:48:23 +0000

În Indonezia a apărut un snack food numit… „Obama”. Așa că, până se dezmeticesc americanii, indonezienii le mănâncă președintele! Târziu au mai pornit-o și indonezienii! Cu un an mai devreme era mai ok

Click here to view the embedded video.

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Una dintre cele mai mari ţări musulmane din lume… Trei musulmani slujesc în guvernul Obama, ajutând la realizarea afirmaţiei...
Obama e un fel de dumnezeu… Ştiu că unii mă acuză că aceste articole despre Obama...
Partiduuul, Ceauşescuuuuuuu, Româniiiiiiaaaaaaaaaa! Rugăciune musulmană pentru Obama Şi un cântec cântat recent într-o...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Interesat cineva?

Ted — Sun, 15 Feb 2009 11:00:56 +0000

* **

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.