Cei doi frați erau foarte răi așa că părinții s-au decis să-l roage pe păstor să vorbească cu băieții.  Pastorul a chemat în biroul său pe cel mai tânăr dintre cei doi, și după ce l-a fixat cu privirea preț de câteva minute, l-a întrebat pe un ton serios: „Unde este Dumnezeu?”.  Băiatul îl privi țintă pe păstor, fără să zică nimic.  Păstorul îl întrebă din nou, tot serios, dar cu un ton mai ridicat: „Unde este Dumnezeu?”.  Băiatul continuă să tacă.  La care, păstorul aproape pierzându-și sumpătul repetă întrebarea, aproape țipând: „Unde este Dumnezeu?”

Băiatul nu răspunse nici de data aceasta.  Dimpotrivă, se ridică în picioare și părăsi biroul păstorului în mare grzbă.  Fratele său aflat în anticamera biroului se luă după el.  Îl ajuse din urmă tocmai acasă, pe când fratele mai tânăr se ascundea într-un dulap.  „Care-i problema?  Ce-ai pățit?  Ce ți-o făcut păstorul de ai părăsit biroul lui ca o furtună?”  „Să știi că suntem la mare ananghie!” răspunse frățiorul.  „Dumnezeu a dispărut și păstorul crede că noi L-am ascuns!”

Viewed 117 times by 75 viewers

 50 de mii de oameni au particiapt la un meci de fotbal.  Au fost vândute bilete de $10, $25, $50, $75 şi loje de lux la $150 bucata.  Din nefericire, o ploaie torenţială a făcut ca meciul să nu mai poată fi jucat în localitate şi astfel s-a decis ca să se înapoieze banii tuturor spectatorilor.  Pe când erau gata contabilii echipei să trimită banii înapoi, au intervenit reprezentanţii Partidului Democrat (Hillary şi Obama) şi au cerut voie să înapoieze ei banii, după principiul democratic al rambursării de taxe.

Democraţii au decis conform politicii lor că nu-i cinstit şi nici egal ca să se dea înapoi fiecăruia cât a plătit pentru bilete.  Iată cum au dat înapoi banii:

- Cei ce au plătit $10, vor primi înapoi $15.  Oricum, ei şi aşa nu au destui bani ca să meargă la meci.  Diferenţa se va numi „credit câştigat al biletului de meci”.  Câştigarea acestui credit se obţine prin lene, obiceiuri proaste vizavi de muncă, ambiţie scăzută, darea vinei pe alţii.  Restul de bani vor fi rambursaţi astfel:

- cei ce au plătit $25 vor primi înapoi $25; aşa e cinstit.

- Cei ce au plătit $50 vor primi înapoi $1, deoarece deja ei câştigă destui bani pentru a merge la meci cu bilete scumpe.  Dacă au $50 pentru un bilet, cu siguranţă nu plătesc destule taxe.

- Cei ce au plătit $75, vor fi penalizaţi şi mai trebuie să trimită încă $25 de căciulă.  Aşa este corect şi numai aşa se vor putea da cei extra $5 celor ce nu au avut bani decât pentru bilete de $10.

- Cei ce au putut plăti lojele de lux la $150 bucata vor fi daţi în urmărire penală.  Departamentul de taxe se va ţine scai de ei, până ce vor fi obligaţi să-şi mute investiţiile, conturile bancare şi fabricile în Mexic, China şi Malayesia.  Odată ajunşi acolo, vor fi bârfiţi în fiecare zi că angajează oameni cu $2/oră în condiţii de muncă fără aer condiţionat şi că nu-s patrioţi, deoarece la mutarea fabricilor, au lăsat fără muncă atâţia americani.

- Se prevede un cadou de $10 celor ce au trecut doar pe lângă stadion, chiar dacă nu au plătit nimic sau nu au avut intenţia de a participa la meci.  Asta pentru că există un program special numit „Affirmative Action” - program destinat celor împotriva cărora s-au produs discriminări.  Stadionul având numai 50 de mii de locuri, a discriminat împotriva tuturor celorlalţi americani, chiar dacă aceştia nu au voit să vadă meciul; deci discriminaţii merită o recompensă de la guvern.

- Cine nu înţelege nici acum cum va funcţiona codul de taxe al democraţilor, să scrie lui Hillary Clinton şi lui Barak Obama.

Viewed 31 times by 18 viewers

Am primit recent de la un amic schema de mai jos.  Ea ilustrează (aproape) perfect diferența dintre o femeie și un bărbat când e vorba de mers la cumpărături.  În exemplul de mai jos, scopul celor doi a fost de a ajunge la magazinul „The Gap” (aflat în incinta unul mall) și de a-și cumpăra o pereche de pantaloni.  Avem aici traseul fiecăruia, cât timp durează operația și cât costă pantalonul.

Enjoy:

Viewed 132 times by 77 viewers

Un site anunță că pune la dispoziția doritorilor un test IQ pentru câini.  Cred că testul funcționează astfle: dacă-l cumperi, atunci câinele tău e mai deștept decât tine!

Viewed 60 times by 32 viewers

De la 1 Iulie Poliția statului nostru va amenda pe toți conducătorii auto prinși că vorbesc la telefon, ținând telefonul la ureche cu mâna. Se poate vorbi cu cască, sau dispozitiv blutooth, dar mâinile trebuie folosite numai la condus. Un intreprinzător a găsit o metodă eficace și extrem de ieftină. Urmează mai jos:

Viewed 41 times by 20 viewers

Viewed 24 times by 12 viewers

M-am gindit la ceva usor, ca dupa o saptamina lunga si grea!  Si am gasit poza de mai jos, pe care am numit-o in titlu.  E convingatoare, nu-i asa?  Cit trebuie sa-ti urasti trupul pentru a-ti bate astfel joc de el?  Doar toate perforatiile acelea sunt permanente!  La fel si tatuajele, desi mai recent se pot scoate cu laserul (ramin totusi pete si chiar cicatrice pe piele).  Am pus-o la categoria “de ris” pentru ca nu am avut chef sa creez o categorie “de plins”.

Viewed 21 times by 14 viewers

Nu uita să scoți furtunul de la pompa de benzină după ce ai alimentat.

Nu uita să mergi la toaletă înainte de a urca pe scena concertului.

Nu îți parca mașina în dreptul unui hidrant.

Fii mai atent la viteza cu care circuli!

Nu fura hârtia igienică de la toaleta restaurantului!

(nu-s originale, doar retransmise!

Viewed 62 times by 39 viewers

Uită-te bine la poza de mai sus.  Muncitorii tocmai au terminat de instalat pilonii de metal în fața unui bar, pentru a împiedica parcarea mașinilor clienților pe trotuar.  Acum muncitorii curăță locul de „muncă”.  Cât timp crezi că va dura până se vor trezi la realitate?

Viewed 101 times by 72 viewers

Primită de la fam. Brașov:

Why Lawyers should never ask a witness a question if they aren’t prepared for the worst answer.

In a trial, a Southern small town prosecuting attorney called his first witness to the stand. The witness was a grand motherly, elderly oman.

He approached her and asked, “Mrs.Jones, do you know me?” She responded, “Why, yes I do know you, Mr. Williams. I’ve known you since you were a young boy, and frankly, you’ve been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you’re a big shot when you haven’t the brains to realize you never will amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.”

The Lawyer was stunned.

Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, “Mrs. Jones, do you know the defense attorney?”

She again replied, “Why yes, I do. I’ve known Mr. Bradley since he was a youngster too. He’s lazy, bigoted and he has a drinking problem. He can’t build a normal relationship with anyone and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women, one of them was your wife. Yes, I know him.”

The defense attorney almost died.

The judge asked both counsellors to approach the bench and in a very quiet voice, said, “If either of you bastards asks her if she knows me, I’ll throw you in jail for contempt.”

Viewed 23 times by 15 viewers

Și-acum pe românește: Dacă în timp ce mergi pe jos, sau alergi sau mergi cu bicicleta ești urmărit de un câine, oprește-te, întoarce-te cu fața către câine, îndreaptă-ți arătătorul către el și spune cu fermitate „NU!” SAU ”dU-TE ACASĂ!”  Repetă de câte ori este necesar.  Metoda aceasta dă rezultate și pentru câinii care nu vorbesc englezește.

Viewed 22 times by 15 viewers

Anunțul de mai sus a apărut într-un ziar.  Dacă te cheamă…  dar mai bine citește singur! :-)  Și grăbește-te, că nu există decât un singur exemplar!

Viewed 101 times by 66 viewers

Cântecul cu titlul de mai sus a devenit celebru. Face parte din soundtrack-ul muzicalului „Annie get you gun” și este destul de cunoscut. Iată aici o poză care demonstrează aserțiunea din titlu, apoi un clip cu piesa muzicală (dar în desene animate) și de ce nu, textul ei!

Anything you can do….

ANNIE OAKLEY, FRANK BUTLER and CHORUS:

ANNIE OAKLEY FRANK BUTLER:
Anything you can do,
I can do better.
I can do anything
Better than you.

No, you can’t.
Yes, I can. No, you can’t.
Yes, I can. No, you can’t.
Yes, I can,
Yes, I can!

Anything you can be
I can be greater.
Sooner or later,
I’m greater than you.

No, you’re not. Yes, I am.
No, you’re not. Yes, I am.
No, you’re NOT!. Yes, I am.
Yes, I am!

I can shoot a partridge
With a single cartridge.
I can get a sparrow
With a bow and arrow.
I can live on bread and cheese.
And only on that?
Yes.
So can a rat!
Any note you can reach
I can go higher.
I can sing anything
Higher than you.
No, you can’t. (High)
Yes, I can. (Higher) No, you can’t. (Higher)
Yes, I can. (Higher) No, you can’t. (Higher)
Yes, I can. (Higher) No, you can’t. (Higher)
Yes, I can. (Higher) No, you can’t. (Higher)
Yes, I CAN! (Highest)

Anything you can buy
I can buy cheaper.
I can buy anything
Cheaper than you.

Fifty cents?
Forty cents! Thirty cents?
Twenty cents! No, you can’t!
Yes, I can,
Yes, I can!
Anything you can say
I can say softer.
I can say anything
Softer than you.
No, you can’t. (Softly)
Yes, I can. (Softer) No, you can’t. (Softer)
Yes, I can. (Softer) No, you can’t. (Softer)
Yes, I can. (Softer)
YES, I CAN! (Full volume)
I can drink my liquor
Faster than a flicker.
I can drink it quicker
And get even sicker!
I can open any safe.
Without bein’ caught?
Sure.
That’s what I thought–
you crook!
Any note you can hold
I can hold longer.
I can hold any note
Longer than you.

No, you can’t.
Yes, I can No, you can’t.
Yes, I can No, you can’t.
Yes, I can
Yes, I-I-I-I-I-I-I-I-I No, you C-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-N’T–
CA-A-A-A-N! (Cough, cough!)
Yes, you ca-a-a-an!

Anything you can wear
I can wear better.
In what you wear
I’d look better than you.
In my coat?
In your vest! In my shoes?
In your hat! No, you can’t!
Yes, I can
Yes, I CAN!
Anything you say
I can say faster.
I can say anything
Faster than you.
No, you can’t. (Fast)
Yes, I can. (Faster) No, you can’t. (Faster)
Yes, I can. (Faster) Noyoucan’t. (Faster)
YesIcan! (Fastest)
I can jump a hurdle.
I can wear a girdle.
I can knit a sweater.
I can fill it better!
I can do most anything!
Can you bake a pie? No.
Neither can I.
Anything you can sing
I can sing sweeter.
I can sing anything
Sweeter than you.
No, you can’t. (Sweetly)
Yes, I can. (Sweeter) No, you can’t. (Sweeter)
Yes, I can. (Sweeter) No, you can’t. (Sweeter)
Yes, I can. (Sweeter) No, you can’t, can’t, can’t (sweeter)
Yes, I can, can, can (Sugary)

Yes, I can! No, you can’t!

Viewed 40 times by 26 viewers

1. De câte ori privesc la televizor și-i văd pe copilașii aceia înfometați de prin lumea întreagă, îmi dau lacrimile! Adică, mi-ar place să fie așa de siluetă ca ei, dar fără muștele acelea și moarte și alte chestii de-astea. - Mariah Carey.

2. Nu am comis nici o ilegalitate. Ceea ce am făcut eu, este că nu am reușit să respect legile. - David Dinkins, fost primar al NY răspunzând acuzațiilor că nu și-a plătit taxele.

3. Fumatul omoară. Dacă ești omorât, ți-ai pierdut o parte importantă a vieții tale. - Brooke Shileds în timpul unui interviu pentru a deveni purtătoare de cuvânt a unei campanii împotriva fumatului.

4. Noi vom întoarce echipa aceasta cu 360 de grade! O să vedeți! - Jason Kidd, jucător la Dallas Mavericks.

5. Nu vom îngădui ca niște amărâți de reporteri să-și pună labele pe hârtiile noastre! Noi suntem președintele! - Hillary Clinton comentând asupra cererii unor documente personale de către Congresul SUA.

6. China este o țară mare, locuită de mulți chinezi. - Charles de Gaulle, fost președinte al Franței.

7. Dacă nu iei în considerare omorurile, Washington D.C. are una dintre cele mai reduse rate a criminalității din țară! - Marion Barry, fost primar.

8. Nu poluarea este vinovată de distrugerea mediului, ci impuritățile din apă și din aer! - Dan Quayle, fost vicepreședinte SUA.

Viewed 23 times by 13 viewers