Home > Glume (bancuri)
Un astronaut sfârşi şcoala de zbor interplanetar pe ultimul loc. În prima sa misiune spaţială astronautul a primit un coleg de cabină ciudat: un orangutan care participă şi el în mod experimental la şcoala de zbor şi care luă note foarte bune. La urcarea pe nava spaţială, cei doi piloţi primiră fiecare câte un plic sigilat, cu specificaţia ca să nu-l deschidă decât la 5 minute după lansarea rachetei.
La cinci minute după ce rachetă porni, orangutanul deschise plicul său, şi după ce privi la hârtia din plic, începu să lucreze la comenzile cabinei de control, învârtind butoane şi acţionând întrerupătoare.
Astronautul nostru deschise şi el plicul, şi scoţând hârtia din el, citi instrucţiunile de zbor: „hrăneşte orangutanul!”
* 
**
Un tânăr zbura pentru prima oară cu avionul. Ca să se adauge la emoţiile primului zbor, se trezi aşezat între două doamne tinere. El habar nu avea ce să dicute cu două femei, când îşi aminti de spusele bunicului său: „băiete, dacă trebuie să dicuţi vreodată cu vreo femeie, şi nu ştii despre ce să vorbeşti, ai la dispoziţie două întrebări: dacă au copii, sau dacă-s măritate. Întreabă-le astea şi ele vor vorbi de nu va mai trebui să spui nimic!”
Tânărul nostru îşi făcu curaj, se întoarse către doamna din stânga şi-o întrebă: „Aveţi copii?” „O, da!” – răspunse ea! „Am o frumuseţe de fetiţă de 4 anişori, o cheamă Heather. Stai să-ţi arăt poza ei!” Şi doamna deschise poşeta, când tânărul se trezi întrebând, „sunteţi măritată?” La care doamna din dreapta îi aruncă o privire ucigătoare şi-i întoarse spatele, atât cât îi permitea scaunul de avion.
Nevoid să se dea bătut, tânărul se întoarse spre doamna din stânga: „Sunteţi măritată?” „Nu!” răspunde doamna de acolo. „Dar de ce mă întrebi?” zise doamna cu suspiciune. „Aveţi copii?” se auzi tânărul punând a doua întrebare care ar fi trebuit să-l ajute….
* **
Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit de un poliţiest din localitate, prieten de-a lui Jim.
- Eric, îmi pare bine să te văd! Care-i problema?
- Jim, nu ţi-ai dat seama că atunci când ai luat curba aceea periculoasă pentru a intra din cartier în autostradă acum vreo 5 mile, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, Doamne-ţi mulţam! Deci asta era!? Şi eu care credeam că mi-am pierdut auzul!
* **
Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi strigă către soţia sa, care se îmbrăca în dormitorul de la etaj:
„Grăbeşte-te! Întârziem!”
„Termină!” strigă către el soţia sa. „De-o oră îţi tot spun că-s gata într-un minut! Nu înţelegi?”
* **
Un englez îşi aşteaptă mâncarea la un restaurant. Chelnerul i-o aduce, englezul începe să mănânce. După un minut, strigă disperat:
- Chelnerule, chelnerule!
- Ce e? – întreabă chelnerul fugind către englez.
- În mâncarea mea este o muscă! strigă englezul.
- Ssssst! spuse chelnerul. Vorbeşte mai încet că dacă nu, toţi or să vrea o muscă în mâncarea lor!
* **
- Doamna Goldblatt, zise micuţul Joey, ne tot povestiţi din Biblie întâmplări frumoase despre copiii lui Israel, şi eu nu înţeleg ceva!
- Ce nu înţelegi Joey?
- Păi, copiii lui Israel au trecut Marea Roşie, nu-i aşa?
- Da
- Şi copiii lui Israel s-a bătut cu Filistenii?
- Da.
- Şi copiii lui Israel au făcut o mulţime de lucruri importante?
- Da, e adevărat!
- Ce nu înţeleg eu este, şi ce făceau părinţii copiilor lui Israel în tot timpul acesta?
* **
Un păstor a spus că pe el nu-l deranjează când, în timpul predicii sale, ascultătorii se uită în repetate rânduri la ceasul lor. Deşi, trebuie să recunoască că o dată s-a simţit stânjenit când un membru al bisericii, după ce s-a uitat de câteva ori la ceasul său, l-a dus şi la ureche să vadă dacă încă mai funcţionează…
* **
„De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe un moş de 98 de ani.
„Am spart o oglindă!” spuse el zâmbind.
„Păi, asta înseamnă că vei avea parte de nenoroc timp de 7 ani!” zise baba.
„Şi ăsta nu-i un lucru minunat?!” zise moşul.
* **
Le-am primit prin email… poate au sosit şi la tine. Dacă nu, iată-le aici! Mulţumesc lui JD pentru ele.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
………………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………..
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
…………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
* **
Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul meu e foarte cuminte! Lucrează din greu, merge şi la şcoală şi şi-o plăteşte singur, nu fumează, nu bea, şi nici nu cred că s-a uitat către vreo femeie în ultimii doi ani!”
Cealaltă mamă, spune şi ea, Ce să mai spun despre băiatul meu: el este ca un sfânt! Nici el nu bea, nici măcar un picur de alcool, şi nici el nu s-a uitat la vreo femeie în ultimii trei ani! E foarte cuminte şi se abţine de la orice excese!”
Prima mamă se uită cu admiraţie la a doua mamă şi spune, „cred că eşti foarte mândră şi mulţumită de fiul tău!”
„Da zice mama a doua, atât de mulţumită încât luna viitoare când scapă de la închisoare o să facem o petrecere în cinstea lui!”
* **
Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi cu compătimire, apoi îi spuse:
- aici nu poţi intra… ai spus prea multe minciuni!
- Hai, sfinte Petre, zise omul, tu ştii cum este în viaţă! Doar ai fost şi tu pescar!
* **
Vizitâtnd Washington DC, un turist trecu la la sediul Congresului. Acolo, ghidul îi arătă un birou şi preciză: „aici îşi are biroul Capelanul Congresului!”. Şi ca prin minune, uşa se deschise şi-n cadrul ei apăru chiar personajul cu pricina. Binevoitor, el dădu mâna cu turiştii, apoi îşi văzu de treabă.
Impresionat, turistul nostru întrebă ce face Capelanul? „Se roagă pentru Senat?” întrebă el? La care ghidul răspunse, „capelanul se uită la Senat, apoi la Camera Reprezenanţilor, apoi simte o puternică nevoie de a se ruga pentru biata Americă!”
* **
Lângă acvariul de la San Diego pe o bancă, stătea un individ îmbrăcat ca un pirat. Un trecător se opri lângă el, şi observă că piratul are un picior de lemn, o proteză cu un cârlig la o mână, şi-un petec de piele peste un ochi lipsă. Curios, trecătorul întrebă
-Eşti pirta de-adevărat, sau munceşti la acvariu:
-Pirat, pirat de-a binelea
-Cum ţi-ai pierdut piciorul?
-Mi la mâncat un rechin.
-Ş-i tot rechinul ţi-a mâncat şi mâna?
-Nu, asta mi-a tăiat-o un alt pirat, într-o luptă
-Şi tot el ţi-a scos şi ochiul, cu sabia?
-Nu, în ochi mia- căzut găinaţul unui percăruş
-Şi doar nu vrei să cred că un găinaţ ţi-a scos ochiul!
-Ochiul… ziua în care mi-a căzut găinaţul a fost prima zi în care aveam proteza asta cu cârlig…
* **
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”
* **
Un păstor a fost invitat să vorbească puşcăriaşilor de la închisoarea din localitate. Inima lui era plină şi de bucurie, dar şi de emoţie! Nu a mai vorbit niciodată unui asemenea public! Aşa că, ajuns în faţa deţinuţilor, păstorul nostru se îndreptă spre podium şi începu vorbirea astfel:
- Bună dimineaţa! Dragii mei, mă bucur nespus de mult să văd că sunteţi aici!
* **
Multumesc lui IT pentru asta!
Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ? Read more »
* **
Am primit rândurile de mai jos de la prietenul meu Sorin:
Comunicat GUVERNUL ROMANIEI :
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
* **
- bate cu un capăt al creionului în ochiul de sticlă
- trage-ţi mereu nasul
- lasă semnalizatorul pornit pe distanţa de 100km
- numeşte-ţi câinele „Câine”
- lasă şetrgătoarele de parbriz ale maşinii mergând indiferent ce vreme e afară, sub pretenţia că le ţii pornite ca să stea într-o bună formă mecanică
- vorbeşte cu toţi printr-o voce robotică
- declară-ţi apartamentul o „ţară independentă” şi dă-ţi în judecată vecinii de deasupra, pentru violarea spaţiului aerian
- când rosteşti o propoziţie, lasă să se înţeleagă din inflexiunea vocii că mai ai ceva de spus, dar nu mai spune nimic
- când cineva adună numere, apucă-te şi tu, cu voce tare, să rosteşti diferite numere ce-ţi vin în minte
- claxonează şi salută pe cei care nu-i cunoşti
- începe-ţi toate propoziţiile prin „o-la-la!”
- repetă orice îţi spune cineva, dar sub formă de întrebare
- în timp ce stai de vorbă cu cineva, zi-i sin când în când: „ai auzit zgomotil acesta?” Dacă răspunde „care?”, zi-i ,o, nimic; nu se mai aude acum!”
- dă ciubucul în bani chinezeşti
- când mănânci la un restaurant, du-te pe la mesele vecinilor şi întreabă-i dacă poţi împrumuta sarea şi piperul lor (chiar dacă tu ai sare şi piper pe masa ta), apoi nu le mai duce înapoi
- consideră că mausul computerului tău e un microfon şi vorbeşte frecvent în el
- întreabă-i pe cei cu care faci cunoştinţă de ce gen sunt
- pune-ţi pomul de crăciun şi decoraţiile casei la sfârşitul lui Ianuarie, lasă-le tot timpul anului şi scoate-le înainte de crăciun
- fredonează întreaga vară cântece de crăciun care să rămână în memoria celor ce te aud (genul Feliz Navidad, Jingle belles, etc)
- stai parcat pe marginea şoselei ore întregi, cu geamul lăsat jos, şi când se apropie vreo maşină din sens opus, ţine uscătorul de păr ţintit către ea (ca un radar) să vezi dacă şoferii încetinesc
- împrumută creioane şi pixuri de la colegi, ronţăie-le capetele şi apoi dă-le înapoi
- cumpără parfumuri din cele mai ieftine, dă-te bundent cu ele şi mergi asfel pretutindeni
- cere-i ospătarului să mai aducă un scaun la masă, pentru prietenul tău imaginar
- cheamă-ţi prietenii la ziua de naştere într-un mod insistent, pe 31 septembrie
- când afli că cineva are o petrecere, fă-te împuternicitul lor şi invită în numele lor o mulţime de necunoscuţi la petrecere.
Si altele… mii de feluri mai mult sau mai puţin nevinovate de a enerva necunocuţii. C’mon, it’s just a joke!
* **
on 
on 
on 
Mi-amintesc de ţiganca din cartierul nostru, care i-a zis fiului ei, Jancsika, „mă copile, dacă mergi la Mureş (să facă baie) să nu te îneci că aşa te bat!…”