PERSPECTIVE CRESTINE » Glume (bancuri)

Misiune spaţială

Ted — Sun, 08 Nov 2009 09:31:19 +0000

Un astronaut sfârşi şcoala de zbor interplanetar pe ultimul loc. În prima sa misiune spaţială astronautul a primit un coleg de cabină ciudat: un orangutan care participă şi el în mod experimental la şcoala de zbor şi care luă note foarte bune. La urcarea pe nava spaţială, cei doi piloţi primiră fiecare câte un plic sigilat, cu specificaţia ca să nu-l deschidă decât la 5 minute după lansarea rachetei.

La cinci minute după ce rachetă porni, orangutanul deschise plicul său, şi după ce privi la hârtia din plic, începu să lucreze la comenzile cabinei de control, învârtind butoane şi acţionând întrerupătoare.

Astronautul nostru deschise şi el plicul, şi scoţând hârtia din el, citi instrucţiunile de zbor: „hrăneşte orangutanul!”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Din lac în puţ Un tânăr zbura pentru prima oară cu avionul. Ca să...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Elevii şi antichitatea Grecească

Ted — Thu, 08 Oct 2009 07:05:34 +0000

Noi nu am avea istorie fără greci. Grecii au inventat şi miturile şi coloanele. Unul dintre mituri spune că mama lui Achile l-a scufundat în apa râului Stynx până când Achile a devenit intolerabil. Achile apare apoi în Iliada de Homer. Homer a mai scris şi Oditatea, carte în care Penelope a fost ultima încercare îndurată de Ulise în călătoria sa. De fapt, Homer nu a scris el însuşi Oditatea, ci u alt om cu acelaşi nume
Socrate a fost un vestit învăţător grec, care umbla din loc în loc dând diverse sfaturi oamenilor. Aceştia l-au omorât. Socrate a murit din cauza unei supra doze de cocaină.
Grecii au inventat şi jocurile olimpice. În aceste jocuri, grecii alergau, săreau peste garduri şi aruncau cu parul. Răsplata învingătorului era o cunună de verdeţuri.
În Grecia nu au prea existat războaie, deoarece munţii Greciei sunt atât de înalţi încât războinicii nu-i puteau urca pentrua vedea ce fac vecinii lor din cealaltă parte.
Când s-au luptat cu persanii, grecii au fost mai puţini deoarece persanii erau mai mulţi. Greci

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Elevii şi Istoria Profesoara: Cât a durat războiul de 100 de ani? Elevul:...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Din lac în puţ

Ted — Mon, 05 Oct 2009 07:17:17 +0000

Un tânăr zbura pentru prima oară cu avionul. Ca să se adauge la emoţiile primului zbor, se trezi aşezat între două doamne tinere. El habar nu avea ce să dicute cu două femei, când îşi aminti de spusele bunicului său: „băiete, dacă trebuie să dicuţi vreodată cu vreo femeie, şi nu ştii despre ce să vorbeşti, ai la dispoziţie două întrebări: dacă au copii, sau dacă-s măritate. Întreabă-le astea şi ele vor vorbi de nu va mai trebui să spui nimic!”

Tânărul nostru îşi făcu curaj, se întoarse către doamna din stânga şi-o întrebă: „Aveţi copii?” „O, da!” – răspunse ea! „Am o frumuseţe de fetiţă de 4 anişori, o cheamă Heather. Stai să-ţi arăt poza ei!” Şi doamna deschise poşeta, când tânărul se trezi întrebând, „sunteţi măritată?” La care doamna din dreapta îi aruncă o privire ucigătoare şi-i întoarse spatele, atât cât îi permitea scaunul de avion.

Nevoid să se dea bătut, tânărul se întoarse spre doamna din stânga: „Sunteţi măritată?” „Nu!” răspunde doamna de acolo. „Dar de ce mă întrebi?” zise doamna cu suspiciune. „Aveţi copii?” se auzi tânărul punând a doua întrebare care ar fi trebuit să-l ajute….

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Scurte (9)

Ted — Fri, 14 Aug 2009 07:05:59 +0000

Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit de un poliţiest din localitate, prieten de-a lui Jim.

- Eric, îmi pare bine să te văd! Care-i problema?
- Jim, nu ţi-ai dat seama că atunci când ai luat curba aceea periculoasă pentru a intra din cartier în autostradă acum vreo 5 mile, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, Doamne-ţi mulţam! Deci asta era!? Şi eu care credeam că mi-am pierdut auzul!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Scurte (21) - Ţăranul Brown: ai pierdut multe lucruri în tornada de...
Scurte (8) Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi...
Scurte (43) Mama: Troy, te-am strigat deja de peste cinci ori! Nu...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Scurte (8)

Ted — Thu, 13 Aug 2009 08:31:39 +0000

Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi strigă către soţia sa, care se îmbrăca în dormitorul de la etaj:

„Grăbeşte-te! Întârziem!”

„Termină!” strigă către el soţia sa. „De-o oră îţi tot spun că-s gata într-un minut! Nu înţelegi?”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Scurte (6) Un englez îşi aşteaptă mâncarea la un restaurant. Chelnerul i-o...
Scurte (9) Jim conducea cu viteză pe o autostradă când fu oprit...
Scurte (44) Aseară, la cina de Thanksgiving, soţia spune soţului: - Încetează...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Scurte (6)

Ted — Wed, 12 Aug 2009 08:33:30 +0000

Un englez îşi aşteaptă mâncarea la un restaurant. Chelnerul i-o aduce, englezul începe să mănânce. După un minut, strigă disperat:

- Chelnerule, chelnerule!
- Ce e? – întreabă chelnerul fugind către englez.
- În mâncarea mea este o muscă! strigă englezul.
- Ssssst! spuse chelnerul. Vorbeşte mai încet că dacă nu, toţi or să vrea o muscă în mâncarea lor!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Scurte (8) Charles era nerăbdător, aşa că alergă la capătul scărilor, şi...
Macro-fotografie Cap de musca… ©2010 PERSPECTIVE CRESTINE. All Rights Reserved.. *...
Scurte (32) Elevii despre muzică: - Bach a fost cel mai faimos...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Copiii lui Israel

Ted — Mon, 03 Aug 2009 07:05:07 +0000

- Doamna Goldblatt, zise micuţul Joey, ne tot povestiţi din Biblie întâmplări frumoase despre copiii lui Israel, şi eu nu înţeleg ceva!
- Ce nu înţelegi Joey?
- Păi, copiii lui Israel au trecut Marea Roşie, nu-i aşa?
- Da
- Şi copiii lui Israel s-a bătut cu Filistenii?
- Da.
- Şi copiii lui Israel au făcut o mulţime de lucruri importante?
- Da, e adevărat!
- Ce nu înţeleg eu este, şi ce făceau părinţii copiilor lui Israel în tot timpul acesta?

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Copiii aceştia teribili! Băieţi de 14 şi 15 ani, cântând cu dezinvoltură „O...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Despre lungimea serviciului divin

Ted — Mon, 20 Jul 2009 08:47:09 +0000

Un păstor a spus că pe el nu-l deranjează când, în timpul predicii sale, ascultătorii se uită în repetate rânduri la ceasul lor. Deşi, trebuie să recunoască că o dată s-a simţit stânjenit când un membru al bisericii, după ce s-a uitat de câteva ori la ceasul său, l-a dus şi la ureche să vadă dacă încă mai funcţionează…

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Aoleo! Ce mi-am făcut mie Bill Gates!…. Acum când am intrat şi io pe facebook, şi am...
Scurte (48) Noapte de revelion, la Jack acasă. Prietenii se uită la...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Nenoroc

Ted — Thu, 02 Jul 2009 09:46:07 +0000

„De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe un moş de 98 de ani.

„Am spart o oglindă!” spuse el zâmbind.

„Păi, asta înseamnă că vei avea parte de nenoroc timp de 7 ani!” zise baba.

„Şi ăsta nu-i un lucru minunat?!” zise moşul.

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Computer Technology Ce ţi-e şi cu computerele astea! Iată o aplicaţie a...
La porţile cerului Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Avocăţei, avocăţeşti

Ted — Thu, 02 Jul 2009 07:53:12 +0000

Le-am primit prin email… poate au sosit şi la tine. Dacă nu, iată-le aici! Mulţumesc lui JD pentru ele.

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
………………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………..
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
…………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Înfrumuseţarea urâtului
Powered by Where did they go from here?

Scurte (16) - Avocatul: şi cum s-a sfârşit prima dumneavoastră căsnicie? -...
Scurte (45) Un poliţist o opreşte pe o doamnă, şi-i spune: „Vă...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Doi băieţi sfinţi

Ted — Tue, 23 Jun 2009 17:27:02 +0000

Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul meu e foarte cuminte! Lucrează din greu, merge şi la şcoală şi şi-o plăteşte singur, nu fumează, nu bea, şi nici nu cred că s-a uitat către vreo femeie în ultimii doi ani!”

Cealaltă mamă, spune şi ea, Ce să mai spun despre băiatul meu: el este ca un sfânt! Nici el nu bea, nici măcar un picur de alcool, şi nici el nu s-a uitat la vreo femeie în ultimii trei ani! E foarte cuminte şi se abţine de la orice excese!”

Prima mamă se uită cu admiraţie la a doua mamă şi spune, „cred că eşti foarte mândră şi mulţumită de fiul tău!”

„Da zice mama a doua, atât de mulţumită încât luna viitoare când scapă de la închisoare o să facem o petrecere în cinstea lui!”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Pedeapsă prin asociere
Powered by Where did they go from here?

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

La porţile cerului

Ted — Wed, 10 Jun 2009 07:59:58 +0000

Un om ajunse la porţile cerului. Sfântul Petru îl privi cu compătimire, apoi îi spuse:
- aici nu poţi intra… ai spus prea multe minciuni!
- Hai, sfinte Petre, zise omul, tu ştii cum este în viaţă! Doar ai fost şi tu pescar!

* **

Nenoroc „De ce eşti atât de vesel?” întrebă o bătrână pe...
Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Scurte (3) La sfârşitul predicii lui DL Moody, o femeie veni, dădu...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ce face un Capelan?

Ted — Thu, 28 May 2009 07:59:54 +0000

Vizitâtnd Washington DC, un turist trecu la la sediul Congresului. Acolo, ghidul îi arătă un birou şi preciză: „aici îşi are biroul Capelanul Congresului!”. Şi ca prin minune, uşa se deschise şi-n cadrul ei apăru chiar personajul cu pricina. Binevoitor, el dădu mâna cu turiştii, apoi îşi văzu de treabă.

Impresionat, turistul nostru întrebă ce face Capelanul? „Se roagă pentru Senat?” întrebă el? La care ghidul răspunse, „capelanul se uită la Senat, apoi la Camera Reprezenanţilor, apoi simte o puternică nevoie de a se ruga pentru biata Americă!”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

De râs (1)
Powered by Where did they go from here?

Păstorule: tu ce ai face? Eşti păstor la o biserică. La tine la birou vine...
Scurte (28) - „Ce crezi despre Shakespeare?” întrebă un elev pe un...
Scurte (46) Candidatul Democrat ţinea o cuvântare în sala de şedinţe, dar...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Pedeapsă pentru… moarte

Ted — Mon, 18 May 2009 08:47:27 +0000

Mi-amintesc de ţiganca din cartierul nostru, care i-a zis fiului ei, Jancsika, „mă copile, dacă mergi la Mureş (să facă baie) să nu te îneci că aşa te bat!…”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Nu doar în America… The European Court of Human Rights (ECHR – curtea europeană...
Pedeapsă prin asociere Numeri 14:26-30 Domnul a vorbit lui Moise şi lui Aaron...
Cash pentru rable Poate ai auzit sau văzut asta! Cash for clunkers! Adică,...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Piratul

Ted — Mon, 18 May 2009 07:44:39 +0000

Lângă acvariul de la San Diego pe o bancă, stătea un individ îmbrăcat ca un pirat. Un trecător se opri lângă el, şi observă că piratul are un picior de lemn, o proteză cu un cârlig la o mână, şi-un petec de piele peste un ochi lipsă. Curios, trecătorul întrebă

-Eşti pirta de-adevărat, sau munceşti la acvariu:
-Pirat, pirat de-a binelea
-Cum ţi-ai pierdut piciorul?
-Mi la mâncat un rechin.
-Ş-i tot rechinul ţi-a mâncat şi mâna?
-Nu, asta mi-a tăiat-o un alt pirat, într-o luptă
-Şi tot el ţi-a scos şi ochiul, cu sabia?
-Nu, în ochi mia- căzut găinaţul unui percăruş
-Şi doar nu vrei să cred că un găinaţ ţi-a scos ochiul!
-Ochiul… ziua în care mi-a căzut găinaţul a fost prima zi în care aveam proteza asta cu cârlig…

* **

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ceşcuţa de ceai

Ted — Thu, 19 Mar 2009 16:36:59 +0000

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Comun sau Excepţional?
Powered by Where did they go from here?

Doi băieţi sfinţi Două mame vorbeau despre fii lor. Prima mamă zice, „Băiatul...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Cum să te adresezi puşcăriaşilor

Ted — Tue, 10 Feb 2009 09:08:06 +0000

Un păstor a fost invitat să vorbească puşcăriaşilor de la închisoarea din localitate. Inima lui era plină şi de bucurie, dar şi de emoţie! Nu a mai vorbit niciodată unui asemenea public! Aşa că, ajuns în faţa deţinuţilor, păstorul nostru se îndreptă spre podium şi începu vorbirea astfel:

- Bună dimineaţa! Dragii mei, mă bucur nespus de mult să văd că sunteţi aici!

* **

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Comanda de pizza in 2012

Ted — Tue, 20 Jan 2009 05:30:08 +0000

Multumesc lui IT pentru asta!

Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?
Clientul — Numarul meu de identitate nationala…da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul ——–(cenzurat)
Telefonista – V-as sfatuiesc sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul — . (fara cuvinte)
Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

Vegetarianismul Priveam un show care-i destul de popular pe meleagurile astea,...
Scurte (34) Clientul: „Ş izici că câinele acesta pe care mi-l vinzi...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Slujbe pentru şomeri

Ted — Sun, 18 Jan 2009 06:24:13 +0000

Am primit rândurile de mai jos de la prietenul meu Sorin:

Comunicat GUVERNUL ROMANIEI :

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.

Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

* **

Cash pentru rable (2) Am uitat să precizez că, programul de oferire de bani...
Cash pentru rable Poate ai auzit sau văzut asta! Cash for clunkers! Adică,...
Cash pentru rable (3) Nu mă aşteptam ca guvernul american să-şi arate deficienţele chiar...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Cum să enervezi pe cineva

Ted — Thu, 08 Jan 2009 08:06:34 +0000

bate cu un capăt al creionului în ochiul de sticlă
trage-ţi mereu nasul
lasă semnalizatorul pornit pe distanţa de 100km
numeşte-ţi câinele „Câine”
lasă şetrgătoarele de parbriz ale maşinii mergând indiferent ce vreme e afară, sub pretenţia că le ţii pornite ca să stea într-o bună formă mecanică
vorbeşte cu toţi printr-o voce robotică
declară-ţi apartamentul o „ţară independentă” şi dă-ţi în judecată vecinii de deasupra, pentru violarea spaţiului aerian
când rosteşti o propoziţie, lasă să se înţeleagă din inflexiunea vocii că mai ai ceva de spus, dar nu mai spune nimic
când cineva adună numere, apucă-te şi tu, cu voce tare, să rosteşti diferite numere ce-ţi vin în minte
claxonează şi salută pe cei care nu-i cunoşti
începe-ţi toate propoziţiile prin „o-la-la!”
repetă orice îţi spune cineva, dar sub formă de întrebare
în timp ce stai de vorbă cu cineva, zi-i sin când în când: „ai auzit zgomotil acesta?” Dacă răspunde „care?”, zi-i ,o, nimic; nu se mai aude acum!”
dă ciubucul în bani chinezeşti
când mănânci la un restaurant, du-te pe la mesele vecinilor şi întreabă-i dacă poţi împrumuta sarea şi piperul lor (chiar dacă tu ai sare şi piper pe masa ta), apoi nu le mai duce înapoi
consideră că mausul computerului tău e un microfon şi vorbeşte frecvent în el
întreabă-i pe cei cu care faci cunoştinţă de ce gen sunt
pune-ţi pomul de crăciun şi decoraţiile casei la sfârşitul lui Ianuarie, lasă-le tot timpul anului şi scoate-le înainte de crăciun
fredonează întreaga vară cântece de crăciun care să rămână în memoria celor ce te aud (genul Feliz Navidad, Jingle belles, etc)
stai parcat pe marginea şoselei ore întregi, cu geamul lăsat jos, şi când se apropie vreo maşină din sens opus, ţine uscătorul de păr ţintit către ea (ca un radar) să vezi dacă şoferii încetinesc
împrumută creioane şi pixuri de la colegi, ronţăie-le capetele şi apoi dă-le înapoi
cumpără parfumuri din cele mai ieftine, dă-te bundent cu ele şi mergi asfel pretutindeni
cere-i ospătarului să mai aducă un scaun la masă, pentru prietenul tău imaginar
cheamă-ţi prietenii la ziua de naştere într-un mod insistent, pe 31 septembrie
când afli că cineva are o petrecere, fă-te împuternicitul lor şi invită în numele lor o mulţime de necunoscuţi la petrecere.

Si altele… mii de feluri mai mult sau mai puţin nevinovate de a enerva necunocuţii. C’mon, it’s just a joke!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Acronime ale unor mărci de maşini – în engleză

Ted — Wed, 07 Jan 2009 08:08:00 +0000

AUDI: A Used Dodge Incognito
BMW: Bavarian Money Waster
BUICK: Big Ugly Idiot’s Cat Killer
CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle, Oil Leaks Every Time
CHEVY: Cheapest Heap Ever Visualized Yet
DAEWOO: Damn Asian Engineering Works Only Occasionally
DODGE: Dear Old Dad’s Garbage Engine
FIAT: Fix It Again, Tony
HONDA: Horribly Overpriced, Needing Dad’s Assistance
HYUNDAI: Hang Your UNDerwear Anywhere Inside
JEEP: Junk Everyone Eventually Piles
KIA: Korean Industrial Accident
MITSUBISHI: Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete
NISSAN: Need I Say Something About Nothing
OLDSMOBILE: Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick`s Irregular Leftover Equipment
PONTIAC: Plan On Numerous Trips In Another Car
FORD: Falling Off Road Daily

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Rezoluţie de anul nou

Ted — Sun, 04 Jan 2009 08:57:05 +0000

Un tânăr a sunat la prietena sa, şi aceasta nu a răspuns. În schimb mesajul de pe robot, spunea: „Acum nu pot răspunde la telefon. Vă mulţumesc că v-a păsat de mine suficient de mult ca să mă sunaţi. Sunt ocupată cu luarea de decizii pentru unele schimbări în viaţa mea. Lăsaţi un mesaj; dacă nu o să vă sun înapoi, înseamnă că aţi fost una din acele schimbări pe care le-am făcut.”

* **

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Grădină zoologică democrată sau republicană – diferenţe

Ted — Sun, 09 Nov 2008 07:48:08 +0000

Discuţiile din timpul alegerilor cu privire la diferenţele dintre republicani şi democraţi s-au prelungit şi dincolo de cele 90 de minute de joc! Aşa că, acum s-a ajuns să se discute care e diferenţa dintre o grădină zoo a democraţilor, şi una a republicanilor. Păi, e simplu:

democraţii au înscris pe cuşca animalului numele acestuia în englezeşte, şi apoi în latină
republicanii au de asemenea numele animalului în engleză, apoi reţeta de gătire a acestuia

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

S-ar putea să fii student dacă…
Powered by Where did they go from here?

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

De râs (1)

Ted — Wed, 27 Aug 2008 22:50:19 +0000

O fetiţă se ruga. Spre sfârşitul rugăciunii, a spus: Doamne, şi să nu uiţi să ai grijă şi de mama şi de tata şi de frăţiorul meu, şi nu uita să ai grijă şi de Tine, că nu ştiu ce ne-am face dacă ai dispare!

Un domn cu probleme ale imaginii despre sine merse la psihiatru. Acesta îl consultă şi-l trimise acasă cu promisiunea că-l va suna la telefon cu diagnosticul şi tratamentul prescris. Într-o zi, psihiatrul sună şi spuse domnului cu pricina că, problema lui este că nu se simte bine deoarece nu isprăveşte niciodată ceea ce începe. La care, domnul răspunse: tocmai am terminat de mâncat două pungi de pufuleţi şi o jumătate de tort, şi deja mă simt mai bine. Mulţumesc, domnule doctor!

* **

Readers who viewed this page, also viewed:

No related posts.

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

Ziua şi noaptea…

Ted — Thu, 19 Jun 2008 03:44:05 +0000

Într-un săt din Georgia un automobilist tocmai plăti pe un ţăran cu o bancnotă de $20 pentru că i-a tras maşina afară cu boii dintr-o groapă plină de mocirlă din marginea drumului.

„Mi se pare că, cu groapa asta aici, eşti atât de ocupat încât trebuie să scoţi maşinile şi ziua şi noaptea!” spune automobilistul.

„Nu – răspunse ţăranul, – noaptea suntem ocupaţi să aducem apă să udăm drumul să-l face alunecos şi să umplem la loc groapa.”

* **

Devoţional ziua 2 Purtaţi pe umeri veşnici Isaia 46:4 până la bătrâneţea voastră...
Ziua Recunoştinţei Luca 17:11-19 Isus mergea spre Ierusalim, şi a trecut printre...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.