Noua profesoară de ştiinţe sociale la clasa a cincea se prezintă clasei, după care afirmă că e este atee, şi întreabă clasa dacă mai este vreun ateu printre copii. Copiii nu prea ştiu ce înseamnă „ateu” dar pentru a fi pe plac profesoarei, ridică toţi mâna, cu excepţia unui băiat.

„Tu eşti diferit de restul clasei? întrebă profesoara. „Nu eşti ateu?”

„Nu, eu nu sunt ateu!” răspunse cu emfază băiatul.

„Dar atunci, ce eşti?” întrebă profesoara.

„Eu sunt creştin!” răspunse băiatul. „Eu cred în Dumnezeu şi iubesc pe Domnul Isus, deci sunt creştin! Mama este creştină, tata este creştin, deci şi eu sunt creştin!”

„Aha!” răspunse profesoara. „Părinţii tăi sunt creştinil, deci şi tu eşti creştin! Dar dacă mama ta ar f o idioată, şi tatăl tău un idiot, atunci tu ce ai fi?” întrebă profesoara cu un zâmbet ironic de şmecher pe faţă.

„Atunci aş fi un ateu!” declară băiatul

Viewed 44 times by 32 viewers

O mamă îşi instruieşte copii în timp ce-i trimite la Şcoala Duminicală:

Si de ce nu avem voie să facem gălăgie în biserică?

Băieţelul ei cel mai mare a răspuns repede:

Deoarece unii dorm în biserică şi nu avem voie să-i trezim!

***

Fetiţa de 5 ani a unui predicator a observat cum înainte de a se ridica la predică, tatăl ei îşi apleacă capul , închide ochii câteva secunde, apoi se ridică şi spune predica.

Intr-o zi l-a întrebat de ce procedează astfel.

Bucuros de spiritul de observaţie al fiicei sale, predicatorul îi răspunse că înainte de predică se roagă Domnului pentru un scurt timp ca Domnul să-l ajute să spună o predică bună.

- Si de ce nu te ascultă Domnul? întrebă fetiţa spre stupefacţia tatălui ei.

Viewed 75 times by 51 viewers

Sper sa va distrati!  Dar chiar, ce s-ar intimpla daca “stirea” ar fi adevarata?

Viewed 52 times by 39 viewers

„Domnule preşedinte?  Aici este Ion de la Viişoara, România.  Vă sun să vă spun că eu şi cu prietenii mei declarăm război Statelor Unite!”
„Ioane!  Asta e o veste mare şi nu-i bună!  Dar cât de mare este armata ta şi a prietenilor tăi?”
„Păi, îs io, cu văru´ Vasile, cu Dumitru şi cu Petrea, plus cei patru din echipa care joacă popice la crâşmă.  Deci, suntem opt persoane.”
„Da Ioane, a zis preşedintele, eu am la dispoziţie o armată de un milion de soldaţi!”
„Zău?  O să vă sun înapoi, domnule preşdinte!”

A doua zi:
„Domnule preşedinte, aici e Ion din nou.  Nu ne-am răzgândit, războiul e încă valabil.  Am făcut rost de ceva armament şi echipament de luptă.  Avem două combine, un buldozer şi un tractor universal.”

Cu un suspin, preşedintele zise:
„Ioane, dar eu am 16 mii de tancuri, zece mii de avioane de luptă şi mii de maşini şi vapoare!”
„Chiară?  O să vă sun înapoi domnule preşedinte!”

A treia zi:
„Domnule preşedinte, am făcut rost de un avion de la şcoala de zburat şi o să luăm două puşti cu noi, a lui Petrea şi a lui Vasile, puştile de vânătoare!”
„Da Ioane, zise preşedintele, eu am peste zece mii de bombardiere, 20 de mii de avioane F-16 Falcon şi acum s-au mai înscris încă un milion de voluntari în armata mea!”
„O să vă sun mâine înapoi!” zise Ion.

A patra zi:
„Domnule preşedinte, vă sun să vă anunţ că anulăm războiul împotriva SUA.”
”Îmi pare rău să aud asta, zise preşedintele.  Pot să întreb de ce?”
„Am vorbit între noi şi am ajuns la concluzia că nu avem cum să hrănim două milioane de prizonieri!”

Viewed 46 times by 36 viewers

Un afacerist a trimis unei companii de distribuţii o comandă pentru o mulţime de marfă, totalizând câteva sute de mii de dolari. Distribuitorul a remarcat că afaceristul mai are o factură consistentă încă neachitată. Aşa că a lăsat un mesaj pe telefonul afaceristului, spunând: „Nu vă putem expedia noua comandă până nu achitaţi vechea factură!”

Ziua următoare, în maşina de fax a distribuitorului era un mesaj scris de la afacerist: „Vă rugăm să anulaţi noua comandă. Nu putem aştepta atâta timp!”

Viewed 44 times by 33 viewers

„Pentru un om care nu are nici un pic de experinţă ca lucrător comercial, ceri un salariu cam mare!” a spus şeful de cadre care lua un interviu unui candidat la un post într-unul din magazinele companiei.

„E adevărat că cer cam mult, dar gândiţi-vă!  Eu o să lucrez mult mai greu decât alţii, pentru că habar nu am ce-o să fac!”

Viewed 50 times by 36 viewers

Un om a murit şi soţia sa a telefonat la ziarul local pentru a pune ştirea în ziar la rubrica decese.  La întrebarea funcţionarului cum ar dori să scrie anunţul, e a răspuns: „Scrie: Bernie a murit!”

„Dar ai voie să scrii 6 cuvinte pentru cei 25 de dolari cât costă anunţul! a răspuns funcţionarul.  Mai vrei să adaugi încă ceva?

„Da - a răspuns femeie - scrie: Bernie a murit.  Toyota de vânzare”

Viewed 46 times by 34 viewers

O bancnotă de un dolar s-a întâlnit cu o bancnotă de 20 de dolari. „Hei, pe unde ai mai umblat!? Nu te-am văzut de multă vreme!” zise $1 către $20.

$20 a răspuns: „Ia să vedem: am fost pe la câteva cazinouri din Las Vegas, am plecat într-o croazieră în Bermude, apoi am venit înapoi în State şi am umblat pe la câteva restaurante faine, chiar şi la un meci de box, la 2-3 hoteluri de lux, apoi am trecut munţii în Los Angeles şi am umblat prin Beverly Hills, am fost pe plajă… chestii de-astea. Dar tu, pe unde ai mai umblat?”

„Oh, ştii tu - răspunse bancnota de $1 - am urmat acelaşi traseu pe cere-l fac de ani de zile: prin colectele tuturor bisericilor din oraş

Viewed 48 times by 34 viewers

Asta mi s-a parut interesanta…

Viewed 45 times by 32 viewers

O femeie dădu buzna în casă, strigând: Am câştigat loteria!  Fred, împachetează-ţi lucrurile!  Fred răspunse: Minunat!  Ce fel de lucruri să împachetez, pentru plajă sau pentru munte?

La care femeia răspunse: Numă interesează ce-ţi împachetezi, doar fă-ţi bagajele şi pleacă din casa mea!

Viewed 42 times by 31 viewers

Doi pescari erau în largul mării la pescuit, într-o barcă.  Se stârneşte o furtună puternică. Barca era purtată de valuri. Unul dintre ei zice celuilalt: “In timp ce eu vâslesc tu roagă-te lui Dumnezeu să ne scape din această primejdie.” ( De parcă nu puteau să se roage în gând amândoi şi să vâslească în acelaşi timp).

” Nu m-am rugat de mult, mi-am pierdut deprinderea de rugăciune” - zise celălat. Au mai trecut câteva minute şi furtuna s-a inteţit, barca era pe punctul să se scufunde. “Fă ceva că ne răsturnăm!” -zise primul. Si atunci partenerul în ale pescuitului începe rugăciunea: ” Doamne, nu te-am conturbat timp de 10 ani, dar dacă ne scapi din primejdia aceasta iţi promit că încă 10 ani de acum înainte tot nu te voi conturba”

Viewed 42 times by 30 viewers

Nu ştiu ce m-a apucat să cred că mai pot urca scările alea ca pe vremea când aveam 20, ba nu! 30 de ani!  Sau, chiar şi la 40 de ani era în regulă!  Dar acum, la peste…  nu vă spun câţi ani am!  Am constatat că mă dor muschii picioarelor, că nu mai am aer suficient, că trebuie să mă apuc cu mâna de balustradă ca să mă trag în sus!  Nu râdeţi!  Şi vouă vi se poate întâmpla asta!  În sfârşit, am ajuns la etajul 20 pe scări… acolo a trebuit să mă odihnesc vreo 20 de minute, să aştept să-mi revină respiraţia normală, pulsul normal, şi să scap de transpiraţia care m-a scăpat de cel puţin un kg de greutate.  Ştii ce am cosntatat?

În fiecare bătrân trăieşte o persoană tânără care se întreabă mereu, ce s-a întâmplat cu viaţa!  Unde a dispărut puterea!

Viewed 49 times by 34 viewers

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă.  Cum a fost aseară, la petrecerea la care ai fost invitat? întreabă unul dintre ei.  Bine, răspunde celălalt.  Doar că nu m-am simţit în elementul meu!  Ştii că invitaţia spunea numai cu papillon?  Ei bine, când am ajuns acolo, am constatat că ceilalţi aveau şi costume pe ei!

Viewed 50 times by 35 viewers

Bărbaţii îşi dau seama că nu vor putea niciodată schimba o femeie;
Femeile înţeleg că singura dată când au putut schimba un bărbat a fost când acesta era bebeluş

O mulţime de bărbaţi susţin că ei „au citi mult” în viaţă
Femeile susţin că pagina de sport şi de caricaturi a ziarelor nu contează Read the rest of this entry »

Viewed 46 times by 33 viewers

De cum sosi toamna, indienii trimiseră la şeful de trib un grup de bătrâni să întrebe dacă iarna viitoare va fi rece sau caldă.  Neştiind ce să spună, şeful a zis că va fi rece.  Apoi, dădu directive ca toţi membrii tribului să înceapă să adune lemne pentru foc ca să aibă cu ce să facă focul.  Ca lider bun ce era, şerful de trib merse în secret şi dădu un telefon la Centrul Naţional pentru Prognoza Vremii (CNPV) să întrebe ce fel de iarnă se întrevede la viitor.  Cel de la capătul celălalt al telefonului răspunse că iarna aceasta va fi rece.

Şeful veni din nou la tribul său şi-i încurajă să strângă lemne mai multe şi să fie mai harnici.  După câteva zile dădu din nou telefon la CNPV ca să întrebe ce fel de iarnă va fi; răspunsul fu ca şi prima oară, o iarnă rece.

Şeful veni iarăşi la trib şi-i încurajă să strângă şi mai multe lemne, şi să se grăbească cât pot de tare.  După câteva zile, şeful dădu din nou telefon la CNPV să se mai asigure încă o dată ce fel de iarnă va fi iarna viitoare. 

„Domnule, va fi aşa cum v-am mai spus, o iarnă deosebit, deosebit de rece!”

„De unde ştiţi?  După ce vă ghidaţi?”

„După indieni, domnule!  Adună lemne ca nişte apucaţi!”

Viewed 41 times by 33 viewers

1. Japonezii mănâncă foarte puţine grăsimi şi suferă mult mai puţine atacuri de cord decât americanii şi englezii.

2. Francezii mănâncă foarte multe grăsimi şi suferă mult mai puţine atacuri de cord decât americanii şi englezii.

3. Concluzie: Mănâncă ce-ţi place!  Limba engleză este cea care te ucide!

Viewed 41 times by 33 viewers

Gândeşte-te la un număr oarecare.

Acum, înmulţeşte-l cu 3.

Rezultatul adună-l cu 5.

Scade numărul la care te-ai gândit.

Rezultatul adună-l cu 7.

Scade 4.

Aduna la loc numărul la care te-ai gândit.

Acum, închide ocii.

Aşa-i că nu vezi nimic?

Viewed 41 times by 33 viewers

http://andrei271084.blogspot.com/2007/05/function-ballad-wunctor.html

Viewed 42 times by 32 viewers

Poate aţi auzit sau chiar citit cartea lui John Gray, “Men are from Mars, women are from Venus”. Ocupându-se de relaţiile dintre două personalităţi diferite, bărbatul şi femeia, cartea a devenit un best-seller imediat. S-a vândut deja în peste 30 milioane de exemplare şi a fost tradusă în zeci de limbi. Noi ştim din experienţă ce diferiţi sunt bărbaţii de femei. Fiecare dintre cele două sexe are avantaje şi dezavantaje.

Iată în continuare câteva avantaje ale bărbatului:

Read the rest of this entry »

Viewed 46 times by 34 viewers

Un pasager aflat pe puntea unui vas văzu cum un om cu barbă mare, gesticulă violent şi strigă cu putere de pe o mică insulă pe lângă care trecu vaporul pe care se afla.

“Cine e tipul acela?” întrebă pasagerul pe căpitan

“Nu ştiu!” Eu trec pe lângă insula aceasta de douăzeci de ani, şi în fiecare an, de fiecare dată când trec pe-aici, el face la fel: strigă, dă din mâini şi e din ce în ce mai dezbrăcat! răspunse căpitanul.

Viewed 40 times by 31 viewers